Leiden Sie auch manchmal unter Hunderten von Gedanken, die Ihre eigene Spontaneität und Effektivität behindern und nur noch komplizierter machen? Wie oft denken oder sagen Sie: „Das habe ich nicht gemeint!“? Gedanken, die Amok laufen, wenn Sie versuchen, eine Situation vorherzusehen, was jemand denkt oder was jemand tun wird. Vielleicht haben Sie diesen „Wenn nur…“ Gedanken im Kopf. Und an den schlimmsten Tagen haben wir einfach den Gedanken: „Wie kannst du das nicht verstehen?“
Ich spreche jetzt einfach mal im Sinne von ‚uns‘ und ‚wir‘; dann scheint es zumindest, als wäre ich nicht der Einzige.
Ein komplexes Gespräch
In Gesprächen reagieren wir oft auf das, was der andere sagt; Aktion und Reaktion. Wir stehen unter Zeitdruck, wollen Probleme lösen, Fortschritte erzielen und sind bereits auf dem Weg zum nächsten Dilemma oder zur nächsten Aktion. In dem Rennen, das wir einen Arbeitstag nennen, möchten wir gerne Konkretheit und Klarheit. Aber warum tragen wir zur Komplexität bei, wenn wir Klarheit wollen? Nun ja, nichts Menschliches ist uns fremd.
Haben Sie schon einmal jemanden sagen hören: „Einen Euro für deine Gedanken!“ Ein Sprichwort, das verwendet wird, wenn jemand offensichtlich in Gedanken versunken ist. Wie großartig wäre es, wenn Sie auch feststellen könnten, dass jemand in Gedanken gefangen ist, während Sie mit ihm sprechen? Das wäre wirklich ein großer Fortschritt und könnte Ihnen helfen, Klarheit und Verständlichkeit zu erreichen.
Der Schlüssel zu effektiven Gesprächen
In Gesprächen geht es um Senden und Empfangen, Sprechen und Zuhören. An beiden Enden dieses Spektrums gibt es viel Raum für Störungen, und genau das wollen wir vermeiden. In meiner Arbeit habe ich oft den Vorteil, dass ich zusammen mit jemandem die geführten Gespräche reflektieren kann. Ich stelle Fragen wie: „Was war deine Strategie für das Gespräch?“ und „Was fandest du schwierig am Gespräch?“ Menschen können oft im Nachhinein genau erklären, dass sie Zeitdruck verspürten. Oder dass sie aufgrund ihrer eigenen Prinzipien und Werte der Meinung sind, dass bestimmte Aussagen in einem Gespräch vermieden werden sollten.
In dieser Reflexion über Gespräche kommen oft hinderliche Überzeugungen zum Vorschein, wie zum Beispiel: „Wenn ich nicht selbst dabei war, kann ich jemanden auch nicht auf etwas ansprechen!“ Das ist eine verständliche Haltung, aber nicht immer wahr. Lass uns weitermachen mit diesem Beispiel. Was würde passieren, wenn du diesen Gedanken mit dem anderen teilen würdest? Was würde geschehen, wenn du sagst: „Es fällt mir schwer, jemanden auf etwas anzusprechen, das ich nicht selbst gesehen habe. Ich möchte gerne teilen, was ich gehört habe, und dann gemeinsam dein Perspektiv betrachten.“
Emotionen und Fallstricke
In anderen Situationen höre ich von den Auswirkungen der Emotionen, die in einem Gespräch eine Rolle spielen, oder vom Erkennen der eigenen Fallstricke während eines Gesprächs. Zum Beispiel erzählte mir kürzlich jemand: „Ich habe gemerkt, dass ich viel zu viel rede und das Problem jedes Mal lösen will“. Die betreffende Person fragte mich, was man in einer solchen Situation am besten tun sollte. Ich fragte sie, was ihrer Meinung nach passieren würde, wenn sie dies in dem Gespräch mitgeteilt hätte. Sie antwortete: „Ja, das wäre hilfreich, aber wie bringe ich das zur Sprache?“ Ich ermutigte sie, das, was sie zu mir gesagt hatte, wortwörtlich mitzuteilen, aber aktiv mit der anderen Person. Daraufhin sagte sie: „Ich merke, dass ich viel rede und ständig nach einer Lösung suche.“
Das Wichtigste ist die Offenheit
Lass mich kurz innehalten; ich bin auch sehr gespannt auf deine Ideen. “Was würdest du tun, wenn du diese Entscheidung treffen müsstest?“ Sie war überrascht, wie einfach es war, ihre Gedanken, Gefühle und zugrunde liegenden Motive zu teilen, und wie dies Klarheit in die Komplexität des Gesprächs brachte. Das Bewusstsein, dass du deine Beobachtungen, Erkenntnisse und Gedanken aktiv einsetzen kannst, hilft dabei, dem anderen ein besseres Verständnis für deine Perspektive zu geben und Raum zu schaffen, um über das Gespräch hinauszugehen. Solange Gedanken in unserem Kopf bleiben, behindern sie uns und der andere ist sich nicht bewusst, was vor sich geht. Das Teilen von Gedanken hilft dabei, beide Probleme zu lösen.
Die Kraft der Einfachheit
Ein weiteres Phänomen, das eine Rolle spielt, ist, dass wir Annahmen machen und Schlussfolgerungen in unserem Kopf ziehen und dann auf Basis dieser Annahmen handeln. Das aktive Überprüfen unserer Annahmen hilft nicht nur beim Aufbau von Vertrauen, sondern schafft auch Klarheit. Es verhindert die frustrierende Reaktion: „Oh, meintest du das?“ Wenn es um Ambitionen geht, wage ich zu behaupten, dass das Streben nach Perfektion vielleicht etwas zu hoch gegriffen ist, vielleicht sogar utopisch. Trotzdem ist es realistisch, nach Vereinfachung zu streben. Das Erkennen und Anerkennen von Komplexität und die Bereitschaft zur Kurskorrektur, selbst wenn das bedeutet, zu einem früheren Gespräch zurückzukehren, ist ein effektiver Ansatz.
Dinge einfach zu halten, ist das Schwierigste, was man tun kann! Aber neben der Schwierigkeit auch äußerst effektiv und stressreduzierend.